幽默笑死人的句子两个吃不完

快睡觉了女朋友说想吃梨了，让我去洗一个梨给她吃背景完毕，不过要洗好之后削了果皮递给她，然后去厨房准备给我自己也削一个吃，然后二货女友问我干嘛去，我说再削一个梨呀，结果二货来一句一个梨就够我吃了，两个吃不完

悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

前天和一个女性朋友出去逛公园，她说、多浪费你的学习时间啊？我说、没事，就当遛狗了女性朋友一脸黑线我赶忙改口、汪汪，我太机智了

姐小的时候特别凶悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九阴白骨爪，然后她就被我抓得遍体鳞伤，上次回家遇见她，我正涂指甲油呢，我妹说她现在看到我的指甲都害怕，小时候被我虐得该有多惨啊，都留下心里阴影了

女儿回娘家，向母亲抱怨、我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？母亲开导说、你得对他实施培训计划女儿问、怎么培训？母亲说、先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手

打算在家里泡脚，网上留言问该往盆里放什么，网上留言五花八门，有说放陈皮的，有说放当归的，有说放八角的，有说放香草的，我综合了下，这简直就是一个红烧猪蹄的配方呀，有个网友神回复：当然是往盆里放脚啊，放脸就不叫泡脚了

晚上睡觉，老婆说：是不是卫生间排风在响？我：是啊她说、你去把它关了吧，响着我睡不着我、你离那么近，你去吧然后她就做起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了

老公对我说、咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧我问、为什么？老公羞涩地答道、因为因为老师以前也经常找我妈

刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、买了送给女朋友吗？他说、买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到凛冽寒风，原来我不是一个人

高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个赶上内急屁更多一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停同学们笑成一片，没想到老师来了一句我说跑这么快，原来是喷气式的

安静的办公室，领导突然放了个屁我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来、对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了领导微微一笑、你明天不用上班了，你说你没事装什么呢，这办公室就我们两个人

刚一同事的小孩儿问我，阿姨，我爸爸呢？我惊讶的问他，你叫我什么？他没说话，我也没理他，过了几秒钟他又说，姐姐，我爸爸呢？我就开心的告诉他你爸爸出去了然后他一脸惆怅的走了

去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人第四天再去，娃娃机没了老板过来打了根烟给我，对我说了一句话、兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏吗

小时候很脑残，某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子，浑身抽搐，翻白眼，把我妈吓得都哭了，我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒那天我妈追了我3条街

高中同学自从去4S店上班，看到不认识的车总要拍下来回家做功课，而后就开启了唐僧模式，一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数，直到我们把她带到了大众展厅，这个世界安静了，因为不看车尾标识，她分不清车型了