老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里”

前几天网吧逮着个小孩子偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢？”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的”我们还没反应过来，被偷手机的兄弟吼道：“你考我智商呢？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”看得我们呆呆的

儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜”“为什么？”“你想呀，傻瓜是瓜，傻子是子，籽在瓜里面呀

小明缠着爸爸：给我讲个小猪的故事好不好？爸爸笑眯眯的：好呀！那你从一数到十，我就讲一个。啊！故事涨价了小明嘟着嘴：昨天讲小鸡的故事，都只是从一数到七的。没想到，你的故事比猪肉涨得还快

一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

“这个蓝莓好贵啊！”“蓝莓是花青素最多的水果了，所以贵一点也划算买吃”“花青素和花钱数难道应该成正比吗？”“这个我就不懂了？”“不懂你就去问问卖紫薯的老大妈”

昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了

邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！

女友要上网，问我开机密码是什么我回答：“你生日”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：“是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri

因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱你问我什么才是真爱？

老婆学了给电脑设置开机密码，我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我：输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对，密码不对啊，老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！

卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：“鱼啦，鱼啦“旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：“糟(枣)啦，糟(枣)啦“”鱼啦“”糟啦“”鱼啦“”糟拉“卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来

舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝

一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：老师我我不会。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“我不会！”