搞笑段子你来迟了20年

老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征导演：但你来迟了老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年

某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”

父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头

小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，这水好像是温的！！

小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，给傻猪发短信还得收费

丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀，突然发现我一天啥都没干，光自杀了！

某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐！若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬”

丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛他问、“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答、“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了

有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”

“老板，前次和你买的苹果，外面是好的，里面全是臭的”“谁能保证里面的好坏呀；退钱是不可能的”顾客一听，用食品袋装了几个苹果，拎起来就走“喂喂喂！你还没给钱呢？”“给钱是不可能的；谁能保证里面的好坏呀！”

公交车师傅对保镖：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！保镖下车。公交车师傅公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

今天老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了”